El 17 de Junio del 2005 acababa de salir de 6to grado, y en lugar de ir a una fiesta con mis "amigos" me fui sólo al cine a ver Batman Begins, tengo recuerdos muy borrosos de ese día, aunque recuerdo con claridad decirle a Danielito (mi mejor amigo en ese tiempo) que se metiera su fiesta por el culo porque yo iba al cine...
3 años más tarde, el 15 de Julio del 2008, fui al cine de Las Virtudes con mi familia a ver The Dark Knight, desde el momento en el que Heath hizo su aparición luego de orquestar la muerte de sus secuaces no pude despegar los ojos de la pantalla, perfección de inicio a fin...
Ahora bien, me dejaré de tanta habladera nostálgica e iré directo al grano, no es tan buena como The Dark Knight, pero es un buen seguimiento y un final que encaja perfectamente dentro de la franquicia cuya batuta ha sido llevada sabiamente por Christofer Nolan.
Cuando comienza, TDKR nos presenta a un Bruce Wayne algo desgastado, fuera de forma, saltar de edificios y golpear miembros de la mafia con sus propias manos han causado daños irreversibles en su cuerpo, hasta el punto en el que necesita utilizar una especie de prótesis.
También, como ya sabemos, este filme comienza 8 años luego de los eventos ocurridos en TDK, con una Ciudad Gótica casi libre de crimen, adjunto a esto tenemos a un Batman exiciliado, y a un Bruce Wayne que no ha salido de la Mansión Wayne por casi el mismo tiempo, hasta la llegada de Gatúbela (Anne Hathaway) que desencadena una serie de eventos que seducen a Bruce a volver a sus viejas andadas.
En cuanto a Bane (Tom Hardy), el villano de la película... es cualquier verga, y no me pondré a compararlo con el guasón como cualquier fanboy haría, pero, digamos que seguramente para el final del año lo habré olvidado, aunque... veré la película varias veces, ¿quién sabe? tal vez le agarre cariño.
Lo que más me gusto de la película.
La gente que se la empezó a dar de fanáticos después del viernes, maldita prole puntofijense.
Realmente se sintió como un final para la mejor trilogía que se ha hecho sobre un héroe, simplemente eso.
Actuaciones muy buenas, mención especial merece Christian Bale, que dio su mejor actuación en la saga de Batman.
Excelente banda sonora que por momentos me hizo prestarle más atención que a la misma película.
Lo que NO me gustó de la película
La gente que fue a verla en la misma sala que yo.
La gente que me preguntaba que qué me pareció Batman, los spoileaba.
La gente que no me preguntaba que qué me pareció Batman... también los spoileaba.
En este película de Batman, el que menos parece es él, pero bien, este aparece después de la primera hora y casi al final, aunque el personaje de John Blake haya rellenado muy bien ese espacio, no es lo mismo.
Otra cosa que no me gustó fue el discurso de Bane hacia "el pueblo" imposible no sentir que su discurso era similar al de Chávez, verga, me sentí mal y todo, qué cagada, Bane, Chávez, Bane, Chávez, coño, esa escena me dejó marcado, solo le faltó la boina roja.
Las discusiones... un tópico complicado, para el que nadie nos prepara, pero gracias a Dios,
aquí estoy yo, siempre dispuesto a enseñarte que no sólo hay camino con
Capriles, sino también conmigo.
Primeramente, no estoy aquí para enseñarte como dejar
de pelear con ella, porque, te tengo una noticia: Las discusiones de
pareja son inevitables, no importa si empiezan en la primera
semana, o al año, pasan porque tienen que pasar. Los motivos suelen ser
desde melancólicamente alarmantes a extremadamente ridículos, lo que
es seguro es que las discusiones con tu chica siempre serán iguales.
Pero, lo que también es seguro, es que puedes mejorar,
puedes aprender a sacar lo mejor de una pelea no sólo para mejorar en tu
relación, sino también para crecer como persona.
¿Cómo hacer de tus peleas algo positivo?
pues, empecemos por el Génesis de la problemática.
¿Por qué se
discute?
Lo primero que debemos hacer para acabar
con ese cáncer, es identificar cómo se desenvuelve, cómo empezó, y checar si
aún no ha hecho metástasis dentro de ustedes, porque, existe un momento en el
que la relación llega a lo que se conoce como un estado de crisis, o como
me gusta llamarlo: Tu pareja no te soporta y está a punto de meterte una patada
por el culo, guevón.
Se discute porque queremos que
ciertas cosas se arreglen, pero muchas veces nuestras peleas no tienen un
motivo aparentemente real. Puede pasar que has tenido un día estresante:
exámenes, alguien te hizo sentir mal, te estabas dando la paja y tocaron la
puerta de tu cuarto cada que lo intentabas, quién sabe... pero esto va llenando
poco a poco nuestro vaso de tolerancia para con el otro, hasta que al final, la
mariquera más pequeña, abre la caja de pandora, y te jodiste a menos de que
sigas leyendo.
Peleamos por todo y por
nada, nunca se arregla nada, y todo termina en un contrapunteo, dónde lo único
que te importa es quedar por encima de ella (egoísta de mierda, das asco *te
escupe*).
¿Cómo sacar lo mejor de
una discusión y mejorar?
Cierra Youporn y toma nota, Padawan.
Identifica el motivo por el cual peleas,y
me refiero al verdadero motivo: Suele suceder que se te olvidó comprarle
un chocolate y en ese momento estalla la batalla. Comienzan a surgir
argumentos de ambos lados remontándose al inicio de los tiempos, idiotez
que recuerden idiotez que van sacarse. Te voy a decir algo: Nunca se pelea
por el motivo que uno piensa; para la próxima reflexiona y trata de
identificar qué es lo que te molesta, eso te ayudará a centrarte, puede
que tu pareja no te demuestre su amor, o que necesites más libertad, ese
tipo de motivos suelen ser los más importantes y aún así, los más
difíciles de reconocer, especialmente por nosotros los hombres, yoístas ad honorem.
No seas marica succiona escrotos y deja los rodeos,en lo que a
discusiones de pareja se refiere, solemos pensar que nuestra pareja
adivinará lo que estamos pensando, lo pedimos lanzando indirectas, o peor
aún, nos hacemos los locos haciendo como si ciertas cosas nunca pasaran, y mi'jo, eso no te va a llevar a ningún lado, sé directo con ella y dile lo que
piensas, es mejor eso a esperar que ella intente descubrir lo que te pasa,
porque puede que no lo haga, se acumulen tus problemas, explotes y cagues
tu relación.
ASUME
QUE TE HAS EQUIVOCADO, verga es que hay que ponerlo en mayúsculas porque hay pendejos que
no entienden algo tan simple, da igual si ella es la culpable, seguramente
tu tienes algo de culpa también. Toma la iniciativa, reconoce tu error y
discúlpate con ella, siempre con la humildad y caballerosidad por delante,
tu chica no sólo estará dispuesta a perdonarte, sino que también estará
dispuesta a asumir sus errores también.
No trates de ganar, esto no es un juego, es una relación, si uno gana
y el otro pierde, la relación pierde, lo siguiente va con los que, en contraste
con su pareja, tienen una buena capacidad para expresarse verbalmente:
Dejen esa habilidad para cosas más importantes, como negociar el precio de
los condones con el cajero de Farmatodo.
Nunca,
nunca, nunca, pero nunca, trates de forzar a la otra persona para que sea
algo que tú quieres,son esas diferencias las que permiten que nazcan
capacidades que no tenemos individualmente. Puedes informarle a tu pareja
que hay ciertas cosas que no debería hacer o que quisieras que cambiara,
pero tienes que tomar en cuenta que tal vez nunca cambie, por lo que
deberás aceptar si vale la pena continuar, o ser paciente y ayudarlo a que
mejore poco a poco, recompensando siempre cada pasito que de.
Para finalizar con estos consejos, te recomiendo que también cuides mucho la forma en la que hablas con
tu pareja en una controversia, evita subir el tono de voz, hacer gestos
exagerados o sarcásticos y utilizar oraciones que comiencen con: me debes, me
tienes que, siempre, nunca, tu obligación… porque fácilmente pueden
intercambiar los papeles en un debate. Deja que ella se exprese y no la
interrumpas hasta que termine de hablar, debes ser tanto buen hablante como
buen oyente. No dejes que tus emociones se apoderen de ti, sé autónomo de ellas
y no pierdas la calma al hablar.
La conclusión.
Al final, no importa cómo comienza, quién
tenga la razón y quién no, lo importante es llegar a un acuerdo, de poco sirve discutir si no se obtiene una
solución al problema.
No utilices las discusiones como medio de desahogo, tarde o temprano te
cansarás de discutir, y tu pareja se cansará de ti.
Siempre hay que buscar lo positivo de una pelea de pareja para evitar un próximo altercado o mejorar en ese
aspecto para que en la siguiente oportunidad el daño sea menos grave y no te
boten por malcriado. ¡Saludos!
Quiero compartir con ustedes mi reacción del primer comentario recibido gracias aeste artículo, es más, aquí se los dejo, a ver si opinan lo mismo que yo sobre él.
Me parece que eres un hater mas que no sabe que hacer con su vida e inventa estupideces como esta para parecer ""ESCRITOR"" si no te gusta venezuela que haces aqui? eres un endofobico rajao' a quien le pegaste en vs? di su nombre a VER SI TE CREEMOS, en serio? que vacio eres si piensas que por ser chavista no se puede comprar o comer en una empresa del exterior, me da demasiada risa tus articulos en serio, por algo tus papas estan aqui y no en otro pais :) por venezolanos como tu estamos como estamos, venezuela está mal, muy mal y va a seguir así por cierto soy nini, ni tan gafO ni tan pajuo como tú PENDEJO BEBÉ LLORÓN HIJO DE PAPI Y MAMI QUE TIENE TODO Y NO LO AH TRABAJADO ARABITO jajajaja
PENDEJO BEBÉ LLORÓN HIJO DE PAPI Y MAMI QUE TIENE TODO Y NO LO AH TRABAJADO ARABITO jajajaja
PENDEJO BEBÉ LLORÓN HIJO DE PAPI Y MAMI QUE TIENE TODO Y NO LO AH TRABAJADO ARABITO jajajaja
PENDEJO BEBÉ LLORÓN HIJO DE PAPI Y MAMI QUE TIENE TODO Y NO LO AH TRABAJADO ARABITO jajajaja
¿Y cuál es el peo?
Yo no sabía que vivir la buena vida era un pecado...
Ahora, me dispondré a hacer del mundo un lugar más miserable de lo que ya es.
Especialmente a todas esas personas que sí sudan su quincena.
...ahí estoy yo, llamando desde mi oficina para despedir a los empleados más pobres de mi empresa, si tenían algún familiar enfermo o esperaban bebés, también los despedía.
jajajajajajajajajajajajajajaja.
Oye, qué divertido fue lo anterior, leeré nuevamente el comentario a ver qué otras cosas interesantes encuentro.
A ver...
que vacio eres si piensas que por ser chavista no se puede comprar o comer en una empresa del exterior
que vacio eres si piensas que por ser chavista no se puede comprar o comer en una empresa del exterior
que vacio eres si piensas que por ser chavista no se puede comprar o comer en una empresa del exterior
que vacio eres si piensas que por ser chavista no se puede comprar o comer en una empresa del exterior
Tienes razón
Sigamos...
me da demasiada risa tus articulos en serio, por algo tus papas estan aqui y no en otro pais :)
me da demasiada risa tus articulos en serio, por algo tus papas estan aqui y no en otro pais :)
me da demasiada risa tus articulos en serio, por algo tus papas estan aqui y no en otro pais :)
me da demasiada risa tus articulos en serio, por algo tus papas estan aqui y no en otro pais :)
No entendí.
por venezolanos como tu estamos como estamos, venezuela está mal, muy mal y va a seguir así
por venezolanos como tu estamos como estamos, venezuela está mal, muy mal y va a seguir así
por venezolanos como tu estamos como estamos, venezuela está mal, muy mal y va a seguir así
por venezolanos como tu estamos como estamos, venezuela está mal, muy mal y va a seguir así
¿Venezolanos como yo? :(
NAAAAAAAH
No redacté mi penúltima entrada para ser una de las más visitadas del blog, ni mucho menos para dejar por el piso la moral de ciertas personas.
NO.... lo hice porque quería ser insultado. (Aunque probablemente si quería destruir morales)
Ahora bien, ¿Tienes las suficientes bolas como para insultarme y pensar que puedes sobrevivir en el intento? él las tuvo.
Así que anda a mi caja de comentarios y échale bolas, mi'jo.
Curiosidad: ¿Sabías que, en menos de un mes, mi blog ha tenido más visitas que cualquier banda puntofijense en sus videos musicales?
He aquí un artículo que quería hacer desde hace tiempo ya, debido a que esta es una experiencia por la que todo ser humano debe pasar alguna vez en su vida, y no estaba demás compartir esta anécdota.
Los amigos, sin miedo a decirlo, pueden llegar a ser hasta más importantes que la propia familia. Tú no eliges a tu familia, pero a tus amigos sí, ellos llegan a convertirse en confidentes de nuestros más oscuros y vergonzosos secretos, en esa persona que nos dice que sí podemos, y hasta en el hombro sobre el cual lloras en una situación difícil. Los amigos siempre estarán dispuestos a darte una mano en cualquier instante porque ellos quieren lo mejor para nosotros por más ajenos a nuestra sangre que éstos sean. Tener verdaderos amigos es un dichoso placer, ellos son una grandísima bendición en un mundo tan jodido como este.
No en balde, también es cierto que en este mundo vas a encontrarte con toda clase de personas, muchas de estas malas, yo diría que el 95% de todas ellas, personas que no son más que lobos disfrazados de ovejas, individuos que solo nacieron para ser parásitos o envidiarte, hombres que solo vinieron al mundo a soplarte el bistec y hacerse la víctimas al mismo tiempo sin que esto les resulte contradictorio, y mujeres que hablan paja a tus espaldas, voltean y te sonríen, gente desechable.
Pero seamos honestos, lo cortés no quita lo valiente: En algún momento de nuestra vida fuimos como alguno de los estereotipos que mencioné, y no hay que apenarse de ello, todos pasamos por el ensayo y error, aprendimos de lo malo para ser mejores, el problema lo tiene esa gente que se estanca en el error perpetuo. No aprenden, no quieren ser mejores, y a ti debería darte igual que les den por el culo con un tubo envuelto en papel de lija, tú no necesitas a gente así en tu vida.
Hace un par de años me pasó que yo era amigo de este chico que empezó a hablarle mal de mí a mi novia a mis espaldas.
Un día, mientras ella fue al baño, tomé su teléfono para enviarle saludos y me encontré con alguno de los siguientes textos: ¿Ya te diste cuenta de que él es un pajúo?, ¿Aún sigues con ese tipo?, ¿No te ha tratado mal?... y derivados. Me entristecí mucho, él siempre había demostrado ser tremendo pana hasta que se enteró de que ella gustaba de mí.
Lo peor de todo es que cada vez que me ve, me dice que me quiere, y me abraza con una gran emoción, y en todas las oportunidades en la que lo hace, siento como poco a poco va encajando más el puñal que me ha venido clavando desde hace tiempo ya... cómo duele.
Me puse en su lugar un sin fin de veces, pensando que todo esto lo hacía por ser un buen amigo, ya que yo tampoco soy perfecto y tal vez algo que hice le molestó, pero toda esa duda se disipó cuando, mientras mi chica iba al baño (va mucho al baño) tomé nuevamente su celular a ver si encontraba nuevas cizañas, pero me encontré con algo mucho peor... el mensaje rezaba algo más o menos así: Imagina por un momento que tú y yo seamos novios, ¿no sería lindo?
En ese momento me había quedado claro: Él no quería lo mejor para ella, él la quería a ella.
Lastimosamente para mi """""amigo""""", mi novia no había nacido ayer y siempre desviaba sus insinuaciones.
La decisión...
Probablemente el momento más difícil, en el que nos preguntamos qué hacer con un traidor, con un envidioso, con un hipócrita, o en mi caso, con un traidor envidioso hipócrita.
Después de varios días de dura reflexión, llegué a la conclusión de que lo mejor que podía hacer era ignorar a esa persona. Mediar palabras con él no me llevaría a nada, lo hecho estaba hecho, no había nada que hablar, por mí lo puede atropellar un camión de 16 ruedas y ni me molestaría en ir a su funeral.
Y es que esa es la decisión más madura que se puede tomar, esa, y nunca perdonar a la persona que te traicionó, porque, si le das la oportunidad, seguramente lo volverá a hacer, y esta vez, será tu culpa.
Ahora bien, para aportar mi granito de arena a reducir las veces que puedas pasar por esta situación, estimado lector, te voy a dar unos tips que te ayudarán a identificar a un amigo hipócrita:
Usualmente son esos amigos que han presenciado tu progreso.
EJEMPLO: Si desde el inicio de la amistad ambos se encontraban en el mismo nivel, y tú, progresivamente cumpliste tus sueños y metas, lo más probable es que esa persona te envidie, para darte cuenta de esto, háblale de lo mucho que has mejorado y de tus logros, si ese "amigo" se muestra odioso y señalando tus defectos ¡Felicidades! lo descubriste.
Son aquellos que no pueden guardarse bien un secreto.
EJEMPLO: Si tienes a un conocido que siempre te llena la cara de cuentos ajenos, ¡Condónate!, no seas pendejo/a, esa persona puede estar divulgando los tuyos también, es cuestión de lógica.
Si has conquistado a personas que él o ella no pudo.
EJEMPLO: Chica, ¿Posees alguna amistad que estaba enamorada del que ahora es tu novio? si la respuesta es sí, te jodiste.
Si tienes algún otro tip, por favor envíalo a mi caja de comentarios.
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…
Extrañamente, luego de escribir todo esto relatando mi experiencia y ayudando a mis relativos, mi conciencia no me deja tranquilo......................................
No le recomiendo a nadie hacer lo que estoy a punto de hacer, rebajarse al nivel de un envidioso nunca es la mejor solución, pero como yo soy demasiado yo, tomé la decisión de sacar nuevamente mi arma literaria y apuntarla hacia el suelo, disparando contra la dignidad de mi ex amigo.
Esta carta es mi manera de decir, gracias por todo, pero aún así, jódete:
Para: Tú sabes quién eres...
Querido animal, grandísimo hijo de puta, amigo de nadie, espermatozoide arrepentido, mesías de los hipócritas, y cualquier otro insulto derivado que pueda idear no bastarían para expresar la siguiente frase:Te odio.
¿Lo entendiste bien bastardo? si no, descuida, te lo vuelvo a repetir --------> Te odio, y si me llego a enterar de que estás conspirando nuevamente en mi contra, te voy a matar.
Así de simple: Te voy a matar
De ahora en adelante, cuídate, porque en el instante en el que te distraigas te noquearé con una pala, te meteré en la maleta de mi auto y acto seguido te amarraré a una silla para hacerte ver Er Conde Jones por horas hasta que tu cerebro le ordene a tu cuerpo morir para evitar semejante tortura audiovisual.
Gracias a ti, he podido comprender la canción de Lady GaGa...
¿Que no puedo colocar videos en un mensaje escrito? Jódete, no estás en posición de refutar nada.
Eres el Judas de mi generación, siempre sublevándote contra el mesías, ahora, por traicionarme, tendrás que lavarme los pies, como en los viejos tiempos, lacayo.
Es más, olvida lo que dije arriba, estoy seguro que Judas Iscariote vomita del asco en su tumba al saber que hubo alguien que pudo llevar a otro nivel su legado bíblico, porque al menos, Judas no llegó abrazando a Cristo ni diciéndole hipócritamente que lo quería mientras venían a capturarlo los romanos, no, él tuvo la decencia de pedirle perdón y suicidarse en el árbol más cercano luego de vender al hijo de Dios, tú no, gollum despreciable. Cabe resaltar que al menos Judas fue remunerado con unas monedas por su traición, tú, en cambio, perdiste a un amigo, qué mal por ti.
Nos vemos en el infierno.
Con amor: Sr. Morris
¿Te gustó el artículo? COMPÁRTELO por Facebook y/o Twitter, o si no Judas se te aparecerá de noche y te jalará los pies.
La moral es una característica propia
del ser humano, algunos la desarrollamos naturalmente debido a que hemos
aprendido de nuestras experiencias, y otros deciden sacarla de algún texto
religioso como La Biblia o El Corán, pero al final, es ese mismo sistema de
principios y reglas personales lo que nos ayuda a movernos entre la sociedad de
manera respetuosa y pacífica. Sin moral, no te diferenciarías mucho de la
fémina de la que te hablaré a continuación.
Lo que sucedió fue
que hace un par de horas me encontraba comprando el regalo de mi mamá en la
franquicia que se encuentra en el título de este artículo cuando noto que una
de las chicas que labora en la empresa estaba contándole a sus amigas lo orgullosa que está de ser chavista y que no puede esperar a que sea 7 de
Octubre para que el maldito capitalismo sea derrotado nuevamente.
Al escuchar
aquella oda a la ignorancia rápidamente tomé uno de los perfumes que acababa de
comprar y se lo quebré en la cabeza, luego me abalancé sobre ella para seguirla
golpeando mientras sus amigas comenzaron a gritar y a llorar... eso me pareció
gracioso, así que me reí, aunque seguridad no tardó mucho en tomarme por los
brazos para echarme del lugar, pero como siempre he sido una persona muy audaz,
alcancé a quebrarle el tabique de la nariz con una patada. Luego llegué a mi
casa y me puse a escribir este artículo.
El problema.
Solo imaginen a un activista de PETA
haciendo abrigos de piel; a un vegetariano trabajando en una carnicería;
o a un evangélico homosexual.
¿Qué tienen en
común todos estos personajes antes mencionados?
Es simple, todos
ostentan tener una serie de principios y costumbres que solo existen en su
cabeza, que son algo que no son, que ellos son perfectos cuando al final son
mierda... éste es el tipo de personas que debemos desterrar del país, esta
gente no tienen ni idea de lo que es la moral. Ojalá se mueran.
Qué fácil es ser de izquierda de la
boca para afuera.
Señores,
Victoria's Secret es a la ropa interior, lo que McDonald's a la comida
chatarra. No hay franquicia más capitalista y globalizada que ésta en lo que se
refiere a pantaletas y cosas de mujer, así que... sí, trabajar en esa tienda te
hace capitalista también, porque ayudas a sustentar el sistema que tanto
criticas.
No quiero que me
malinterpreten, los chavistas no tienen porqué vivir en chozas o utilizar
alpargatas para tener moral, pero tampoco pueden pretender vivir en un
PentHouse o utilizar botas Nike, ese es el punto en el que se comienzan a mear
en sus propios ideales.
Y no, el hecho de
que necesitaras un trabajo en ese momento no es excusa de nada, yo soy ateo, y
no me pongo a rezar cada vez que la tragedia toca a mi puerta, en cambio, busco
una solución acorde a lo que creo, así que no me saques la carta de la
necesidad, no es mi culpa que tus principios no sean más que un chiste para ti,
¿Acaso el gobierno al que tanto le lames las bolas textualmente a diario no
produce miles de trabajos de calidad? Busca uno de esos trabajos y sigue
criticando libremente al capitalismo, o es eso o es nada, o tienes moral o te callas la boca y te
metes la lengua por el culo. Tú eliges.
ILUSTRACIÓN
EDUCATIVA:
Muestra fotográfica del chavismo.
La izquierda dura y su pureza
intelectual.
¡TIEMBLA IMPERIO!
...Me pregunto qué tendría que decir
el Ché sobre esto.
Si te gustó el artículo, compártelo :-) además, sígueme en Twitter: @DearMorris
¿Llegaste a sentir mariposas en el estómago por un chico o
chica que se encontrara fuera del área limítrofe?, ¿Te tuviste que mudar a otra
región debido a tus estudios dejando atrás a tu amor? Entonces sabes de lo que
hablo.
En nuestro país, cada día puedo notar como sube el
índice de parejas que se aman a distancia, es más, su servidor aquí presente,
estuvo a punto de estar en una... Gracias a Dios que no se dio, y lo digo
metafóricamente, porque no creo en Dios.
Luego de conversar con varias personas que habían
experimentado la lejanía, me puse a meditar muy a fondo sobre el tema,
generando teorías, comparándolas, proveyéndome juicios de valor sobre mis
descubrimientos, hasta que al final, me levanté de mi sofá, y sabiamente decidí
que todo el asunto era una mierda, así de simple.
Y antes de que salten los típicos opinadores de oficio
a balbusear de porqué hablo mal de este tema sin haberlo experimentado, pues
vayan a que se los coja un burro, se llama conocimiento semántico, tú no
necesitas ser secuestrado por las FARC para saber que eso no te va a gustar, ¿o
sí?
La realidad es que las relaciones a distancia te dejan
más solo que acompañado.
No escuches una sola palabra, verbo, excusa, o labia que
tu novia o novio utilice contigo, no cambiarán el hecho de que de ahora en
adelante las citas más románticas que tendrás serán a través de la pantalla de
tu laptop, y la masturbación... La masturbación se convertirá en tu pan de cada
día.
Olvídate de tu privacidad...
Cada vez que vayas a colocar un pie fuera de tu casa /
residencia / apartamento / cajita de cartón, tendrás que enviar un mensaje
explicando a dónde vas, cómo te vas, con quiénes te vas, y a qué hora llegas,
¿Romántico, no?
Todo se trata de confianza... Sí, claro.
La confianza acaba cuando comienzan las mentiras, y las
mentiras comienzan cuando tu pareja no aprueba a uno de tus amigos, vamos con
algunos ejemplos:
SI ERES
MUJER: El mejor amigo de tu chico es un promiscuo desatado, siempre está
rodeado de fáciles, y odias que pasen tiempo juntos por lo que
le prohíbes verlo... Te tengo una noticia mi amor, no
eres su madre, es más, esa fue una de las razones por la que ahora vive
solo, a muchas millas de ti.
SI ERES
HOMBRE: Seguramente no te comes ese cuento de que el tipo que le escribe
bonito y se la pasa con ella es solo su "amiguito", siempre
pensarás que te está soplando el bistec... Y seguramente lo hace, ¿Qué
mejor oportunidad que cuando su novio está a 3000 Kilómetros de distancia?
El dinero también se hace parte crucial de la relación:
ahorrar para los viajes de ida y vuelta, detalles costosos, estadía, y no
olvides las citas especiales que deberás preparar, es lo menos que tu pareja
esperará de ti, ¿ah, no?... Entonces ella es una conformista, y tú un tacaño.
Las expectativas al momento de encontrarse siempre
estarán por los cielos, y en el 90% de los casos terminarán peleando por un
mensajito de texto interpretado fuera de contexto, o porque no se hayan lo
suficientemente solos como para matar todas esas ganas acumuladas.
"Es que entre nosotros hay amor" ... ¿Ajá?
Pues te tengo una noticia.
Que se amen no significa que funcionará, además, yo no
como cuentos con esa palabra, Chavez ama al pueblo venezolano y miren la cloaca
en la que estamos convertidos. El amor es una palabra sobrevalorada y
tergiversada universalmente.
Tu pareja puede volver a encontrar el amor si va con
esas mismas ganas que ha acumulado a una fiesta repleta de zamuros.
Dicen que todos los caminos llevan a Roma, pues yo digo
que todas las relaciones a distancia llevan a la infidelidad. Si no satisfaces
a tu chica como Dios manda, te auguro un destino: TE VA A SER INFIEL, y no solo
te va a ser infiel, te va a ser infiel y te va a mentir.
La conclusión.
Estar mucho tiempo separados es un reto muy grande y
casi ninguna pareja lo supera manteniendo la exclusividad sexual, la confianza,
o la ilusión que los unió en primer lugar.
Este tipo de relaciones raramente funcionan y no se
diferencian mucho del masoquismo, así que si te encuentras frente a la
propuesta de mantener un noviazgo de lejos, te pido, de corazón, que mandes a la mierda a esa persona, y salgas corriendo... Me lo agradecerás luego.
Uno de los mayores problemas que tiene el sexo masculino, es el no saber
cómo cortejar a su fémina, se dice que es por miedo al rechazo, pero la verdad
que ninguno quiere aceptar es que en realidad no saben como tocarles el
corazón, desconocen los temas que deben tratar al hablarle, ignoran cómo debe
comportarse un caballero anglosajón de casta noble, la vestimenta que portan es
la misma con la que se suenan los mocos y se limpian el pene al acabarse a sí
mismos, y seguramente intentan comprarte con su labia de 50 centavos (que sí funciona,
pero en las más fáciles, pero tú no quieres a una chica fácil, tú quieres a una
dama).
Pero yo no estoy acá para decirte cómo vestir, ni qué palabras usar, eso
sería declarar tácitamente que todas las mujeres son iguales, y no, todo lo
contrario, cada mujer es un mundo, pero con estos consejos que te voy a dar, te
convertiré en Cristóbal Colón.
Primer paso: Debes stalkearla.
STALKEAR: Véase como el acto en el
cual le averiguas la vida a alguien sin que esta persona lo sepa.
Pues sí, imagina que ves a una chica en tu casa de estudios que te movió
el piso, y en menos de 5 segundos, ¡Boom!, quieres ser el hombre de su vida (y
te la quieres coger, no lo niegues, sucio degenerado sexual), ahora, antes de
hacer el primer contacto, o, si eres un conocido, crear una amistad, debes saber
algo sobre ella.
Este paso es la piedra angular de la conquista, ya que, cuando hables
por primera vez con ella, quedarás como un tipo que comparte sus mismos
intereses, y no como otro jala bola que cree que hablando de Harry Potter o
Crepúsculo la conquistará.
Consigue su nombre, ¿cómo?,
hazte pana de algún sujeto cercano a ella que la conozca y tráela a una
conversación por “casualidad”, luego utiliza los datos que sacaste de la
conversación para buscarla en sus redes sociales y voilà, ya tienes una guía
abierta sobre la onda en la que encuentra, sus películas o series favoritas, su
vida social, y, lo más importante si está en una relación, o no.
Si eres de esos que se
meten en una relación, o en su defecto, han montado los cuernos, pues te
informo: TE VA A DAR SIDA, y no te va a dar Sida por tener sexo con esa persona,
no, te va a dar Sida porque te lo mereces.
Recuerda: La discreción es tu mejor amiga durante todo este paso.
Luego de unos días, o semanas (no hay un tiempo determinado, la
investigación acaba cuando te sientas 100% seguro de poder llevar una buena
conversación con ella) de ver sus post, tuits, estados de Facebook, Foursquare,
Ask.fm, y pare usted de contar; podrás continuar al siguiente paso.
Segundo Paso: Conocerte a ti
mismo.
Ya que tienes una idea de lo que vas a enfrentar, es hora de que el
cazador se conozca a sí mismo.
Alguna vez te has preguntado: ¿Qué tengo yo para ofrecerle a una mujer?,
y no me refiero a dinero… si la chica es una interesada, deséchala, las
interesadas valen mierda y por mí se pueden morir.
Hay que tomar en consideración que el dinero no atrae… pero si ayuda
bastante. ¿Piensas que esto no es así? Pregúntale a una amiga tuya, o a tu
mamá, si preferirían andar en un taxi por puestos o en un coche privado; si
preferirían comer unas tajaditas de plátano con caraotas y arroz, que una pizza
de Domino’s seguida de un cremoso helado de 4D. Pues bien, sigamos a lo
nuestro…
Para evitarte todo ese pensamiento filosófico del que careces, yo mismo
te diré las 4 cosas que una mujer admira y busca en un hombre:
Personalidad:
Hombre que no sepa lo que quiere, hombre que no tome sus propias decisiones, y
hombre que no sea decidido a cumplirlas, irá a la basura. Un hombre seguro de
sí mismo, de lo que dice, y de lo que hace, vale más que 1000 faranduleros que
vayan al “gym”, ostenten ropita de marca, y se tatúen toda la película de
Alicia en el País de Las Maravillas en el cuerpo.
Estabilidad
Económica: Simple, porque a ninguna mujer le gusta un pelabola, así de
sencillo.
Estilo
Propio: Si eres uno de esos skates que “patinan” en Las Virtudes. Si eres uno
de esos que viven metido en una discoteca, o peor, si eres uno de esos
faranduleros de 10 centavos, lo siento, ninguna mujer te va a querer, eres uno más
del montón que viven para hacer el ridículo. Un hombre que hace la diferencia,
es un hombre deseado.
Un
Caballero: El más importante de lo requisitos. Chico que almacene en su
vocabulario palabras como “wn”, “broder”, y “diabla”, es un marginado, el
verdadero caballero utiliza verbo de clase para impresionar a su dama. Un
caballero siempre está vestido acorde a la situación, y perfumado de la mano de
Paco Rabanne. Un caballero paga en las citas a menos de que su dama se ofrezca,
de resto, te toca bajarte de la mula, piedra. Un caballero siempre le abre la
puerta a su dama, y le ofrece la silla si esta última se haya de pie, entre
muchas otras cosas. Son detalles que a ellas no se le escapan.
Si careces de alguno de estos requisitos, suicídate mi’jo… no naciste
para esto.
Paso 3: El Primer Encuentro.
Ya que conoces tu objetivo, y te conoces a ti
mismo, puedes proceder al primer acercamiento.
Debes intervenir de manera natural y sutil en
una conversación en la que se encuentre, ser fluido y seguro de lo que dices
para que logres simpatizar con ella. No seas el típico niño malcriado esnifa
cojones que dice cualquier pendejada para impresionar, recuerda… Discreción.
Cuando converses con una mujer no debes estar concentrado en si tú le
gustas a ella (un error comúnmente cometido), todo lo contrario, de lo que te
debes preocupar es de si ella te gusta o no. No te dejes llevar por ella, tú,
internamente, debes tener el control de toda la situación.
Debes enfocarte en qué tan interesante puede ser esa chica para ti, y no viceversa.
Un hombre atractivo tiene estándares. Cuando le pidas su número, o le
comuniques que quieres seguir en contacto con ella, se dará cuenta de que se ha
ganado tu aprobación, y por tanto, ella se sentirá valorada como persona y se
sentirá encantada de volver a charlar contigo.
Al final, lo importante es dar a conocer tus estándares, que eres un
caballero y un partidazo para ella. Un premio por el que tendrá que esforzarse.
¡Suerte!
